Santa Nervanda de la Serena, mallo del dosmilcuatro.

A la atención de doña Eureja Pàmpols, del "Consultorio Femenino, Masculino y de Belleza de doña Eureja Pàmpols", Radio Relós de Radio Espania. Barcelona.

Me dirijo nuebamente a usté en busca de alluda y consejo porque estoy francamente desorientá.

Pues verá usté: como buena ciudadana que soy intenté hacer la declaración de la renta, pero, la verdá, lo ponen mu difícil. Por ejemplo: en la primera pásgina me encontré lla con que tenia de meter si estaba biuda o tenia ijos o si me ascendía alguien mallor de 65 años o minusbálido. Cuando leí lo de minusbálido enseguida me se ocurrió meter a la Maru, que además de tener más de 65 años, cuando empina el codo se pone bastante minusbálida.

Desgraciadamente la Maru se dio cuenta y me amenazó con hacerme tragar la botella de litro de la Nenuco que dice que usa pa peinarse, pero que en realidá se la bebe (hay gente que lo de envejecer lo yeva muy mal). Total, que no sé si la Maru desgraba o no, pero la tube de sacar de la declaración.

Endespués me vino como un dilema o duda: Adalbertojosé. ¿Que hacía con Adalbertojosé?. Porque claro, ijo mío naturás no es, como usté comprenderá, así que no sabía si lo tenia de meter o no. Asín que pensé en llamar a la Agencia Trinitaria de la misma Serena capital, pa ver si me lo podían aclarar. Total que marqué el número y me se puso una señorita que me dijo:

- Agencia Tributaria, buenas tardes, le atiende Castidá Conejo.

- Joé. Esto... buenas tardes señorita. Quesque tengo un dilema o duda en lo de la declaración. Verá usté: que tengo una criatura que bibe con migo pero llo no soy su madre naturás. Es más bien adoptao. La cosa es: ¿lo debo meter en la declaración de la renta?

- ¿Es menor de edad, verdá?

- No señora. Soy mallor d'edá.

- No, usté no.

- Que le digo que sí.

- No, que quiero decir si la criatura es menor de edad.

- Es un cerdo.

- A ver si nos entendemos. No le pregunto por la higiene o la educación. Le digo que si tiene menos de dieciocho años.

- ¿Quien, yo?

- ¡No! ¡El niño!

- ¿Que niño?

- ¡La criatura!

- Es un cerdo.

- ¡Por Dios! ¡Escuche ¿la criatura tiene menos de dieciocho años?!

- Si señora Coneja, pero no hace falta que se altere oiga.

- Vale, está bien, perdone. ¿Y depende de usted?

- No, depende de usted.

- ¡¡¿De mi?!!

- A ver, no va a depender de mí que usté se ponga de los nervios.

- ¡Jesús! Veamos señora, que le digo que si la criatura... ¿cómo se llama?

- Blasa.

- La criatura se llama Blasa...

- No. Llo me llamo Blasa.

- ¡Mierda de trabajo éste...! ¡¿Cómo se llama la criatura?!

- Adalbertojosé.

- Vale, es un niño.

- No, es un cerdo.

- ¡La Virgen...! Dejémoslo en que es un niño conflictivo ¿de acuerdo?

- Como quiera.

- Pues eso. ¿El Adalberto José depende de usté?

- ¿Pa qué?

- ¡Cómo que para qué! ¡Para todo!

- Mujer, para todo todo... Ya come solo, hace sus necesidades en el cercao...

- ¿Dónde?

- En el cercao, en el patio.

- P-pero... en el patio... ¿no va al lavabo?

- ¡Cómo quiere que valla al lavabo! ¡Se caería!

- ¡Vale, déjelo! Ponga al Adalberto José en la declaración y rece para que no se la revisen. Nada más ¿verdad?

- No, espere, ya puestos...

- Oh no...

- Además de un cerdo tengo una prima.

- Que también es cerda.

- ¡Oiga Coneja, sin faltar!

- Disculpe, diga...

- Vale. Antes de que me lo pregunte ya le digo que mi prima se llama Maru.

- Le juro que no se lo iba a preguntar. Hubiera sido un suicidio.

- La noto con un poco de rin tin tin.

- Abrevie.

- Sí señora. Que digo yo que siendo como es que la Maru es mi prima, ¿se puede considerar que me une con ella una relación de parentesco hasta el tercer grado inclusive, en línea directa o colateral, pero no con afinidad, y que por beberse la Nenuco y no regir se puede decir de ella misma que es una persona con minusvalía, designada beneficiaria  de aportaciones con derecho a reducción de manera única e irrevocable para cualquier contingencia? ¿o es que es borracha y ya está, y por lo tanto no me desgraba?.

- No declare.

- ¿Cómo?

- Que no declare ¿Sabe usté aquel lema que dice "Hacienda somos todos"? Pues usté no. Hacienda no la necesita. Buenas tardes.

Y me colgó. Y ahora el caso, doña Eureja, es que tengo una preocupación: como la señora Coneja me colgó tan precipitadamente no pude preguntarle si es verdá lo que dice Sor Adolfa Mucholini de que es obligatorio marcar la casilla de asignar una cantidá a la Iglesia Católica, porque lo de asignarla a fines sociales es un error de imprenta. Esperando ansiosamente su respuesta, se despide, "Contribullenta".

Respuesta:

¿No se le ha ocurrido escuchar Radio Nacional de España? Hacen muy buenos programas. En serio.

Suya afectísima, Eureja Pàmpols.